Reta Final

Cá estou para mais um relato nostálgico e quem sabe até, uma espécie de balanciamento pré-fim de ano. Houve uma época em que eu postava muito mais, tudo bem que não era uma época tão remota assim, mas quase todos os dias eu vinha aqui e escrevia um pouquinho que fosse sobre algum sentimento que surgia ou crescia, e sempre era exatamente um sentimento: amor, tá certo que tive muito incentivo e não precisa pensar muito pra saber qual (ou melhor, quem) era, mas eu gostava disso.
Não que o amor tenha sido jogado pra fora da minha vida, mas esse tipo de amor resolveu dar uma trégua e eu me sinto bem mais livre assim e um tanto quanto sem novidades.

Eis que chegamos ao mês final de um ano um pouco conturbado e cheio de novidades! Resolvi criar objetivos, mas não sabia o quão dificil era apenas criar-los e assim mudava de idéia toda hora. Parei, respirei e resolvi pensar sobre quais objetivos eu queria pra mim e assim consegui focar um pouco mais naquilo que realmente importava. 2009, como em todos os anos, não foi de todo ruim, tive meus maiores e melhores momentos de descobertas, carinhos, viagens e muitas lembranças de conversas que assim por serem ditas estão arquivadas em um armário sem fundo. Tive uma série de mudanças de sentimentos, fiquei confusa e não sabia o que eu sentia, agi por impulso e magoei uns, mas também fui bem magoada. Conheci pessoas maravilhosas, aliás, 'maravilhosas' é um adjetivo bem a baixo do que eu estava procurando, mas enfim, pessoas que me fizeram conhecer mais a mim mesma e gostar mais de mim como eu sou. Conheci lugares novos, praias novas, senti a liberdade correndo nas veias. Aprendi a ouvir, a trabalhar em grupo, a gostar. Me desapeguei de pessoas, de bens materias, de sentimentos e de lugares. Ouvi mais, falei menos, observei mais, opnei menos.

Mais uma vez, mais um dezembro, mais um natal sem sal chegando.. O verão se aproxima, o calor toma conta da cidade e assim as luzes subtamente se apagam. Todas de uma única vez, o medo percorre as mentes tão rápidas que não conseguem dormir, o calor aumenta. Durante algumas horas fomos obrigados a viver cegos, como se um tapa olhos tivesse ali projetado o escuro de uma cidade enorme. As luzes se acenderam, o medo passou e não tiramos aprendizado nenhum. As chuvas começaram, o calor cessou. O sol está de volta, as praias voltando a ficarem cheias e Ipanema, o caos vivo. Formaturas chegando e passando, pessoas indo e vindo, faculdades abrindo e fechando portas. E ano que vem? Vestibular? O esforço valeria a pena? Saudade! Claro. O desânimo tenta tomar conta dessa fase final da RF e o desespero se alastra em mim.

Vamos! O ano está acabando e o vestibular chegando ...
ps: acho incrível como eu consigo mudar de assunto tão fácilmente e nem percebo!

Hum...

Quando as coisas tomam um rumo diferente, cheiro de novidade vem pela frente!
As ramificações que a vida toma, são tão inesperadas, uma surpresa por vez, um
sentimento por dentro, refletido por fora.
Ramificações exalam medo, surpresa, alegria. Prevendo uma saudade dessa fase (e que fase),
que tende a permanecer e se despedir se aviso prévio.
Eu conto as horas pro final de semana passar rápido e chegar segunda, eu conto as horas
pra finalmente dizer tchau, e um tchau glorioso, de tarefa cumprida. Eu conto
as horas pra pegar o avião e enfim... sentir saudade.
Vontade de ter e não poder, estados vão nos separar e saudade eu vou sentir,
mas e daí? Quando voltar, pra mim você vai estar, assim, feliz.

Segunda feira monótona (?)

Quando os nossos braços se encontraram novamente, meus olhos só faziam brilhar, enquanto rezava pedindo orientação, fui tomada por uma saudade de deitar em teus braços e ouvir sua voz ao pé do ouvido e quando dei por mim, lá estavamos deitados juntos numa sensação fantástica misturada com saudade e entrega e bem de perto eu pude ver o quanto você continua lindo e adorável por dentro e por fora. Percebi que ainda tens o sorriso mais bonito que já vi, e o abraço mais gostoso que já recebi. Sentia falta dos meus olhos brilhando ao ver você contar sobre seu dia, e pude perceber a falta que faz quando não ouço sua voz do outro lado da linha ou quando a mensagem que recebi não é a sua.

Confesso mais, me pertuba te ver e tão te tocar, me enlouquece querer e te ter aos poucos.. Lembro que me fez um pedido, mas e se eu me apaixonar por um outro alguém? Não, eu não posso, meus olhos brilham por você, com você. Não há espaço pra mais ninguém, não há desejo por mais ninguém, não há amor por mais ninguém.

Provas? Dou-lhe todas que quiser, só não me peça pra te esquecer.

Síndrome Peter Pan aos dezoito!

Me achava uma ninguém antes dos 12, queria tanto que chegasse e que eu pudesse assistir aos filmes no cinema sem precisar pedir autorização dos pais, fiz 12 e a vida continuou normal, ainda não podia entrar em muitos lugares que eu queria e sofri a espera dos 15. Fiz 15, tive minha festa com direito a valsa e tudo o mais, e ainda assim me faltava alguma coisa. O cinema já era praticamente liberado, as matinês também, mas nunca fui muito de ir a matinê e aos 15, a única coisa que eu fazia sozinha era ir a escola, e quando saia a noite, tinha que voltar no máximo meia noite! Fiz 16 e comecei a trabalhar, ganhei uma ligeira independencia financeira (veja bem, bem ligeira mesmo, porque eu não sabia administrar tanta grana assim), e com isso, fui ganhando um pouco mais de confiança da minha mãe, o que me permitiu chegar um pouco mais tarde quando saia a noite, leia-se, duas horas. Há! Cheguei aos 17 ainda trabalhando, e mais! Pagava minhas contas! Nossa, que adolescente não quer isso pra vida toda? Independência financeira total, e ainda consegui comprar minha roupa pro reveillon sozinha, paguei a festa de formatura, pagava meus lanches diários e todas as vezes que eu queria sair, tinha dinheiro sobrando! Só de não precisar ouvir "vai sair com que dinheiro?" era um alívio! Mas cansei. A escola exigia muito de mim e fiquei dependente de novo, e agora, mais especificamente hoje com 18 anos (DEZOITO ANOS), atingi a maior idade, não preciso mais pedir identidade pra entrar em boates, não preciso mais mentir com identidade autenticada, agora eu posso esfregar na cara de todos os que tentaram me barrar alguma vez, "eu tenho dezoito anos e daí? vou quebrar tudo!" haha, mas não é bem assim né, uma vez me perguntaram se eu estava preparada pra isso, e eu, com toda sinceridade, respondi que não. Porque estaria? Eu não quero crescer, não quero responsabilidade, não quero morar sozinha e ter medo do escuro ou talves eu queira MUITO e não saiba. As responsabilidades aumentam, o terceiro ano tá chegando, a faculdade também e eu só tenho dezoito anos. Esperei tanto por ele, rezei para que os dias e as horas passassem mais rápido e eu finalmente pudesse ter dezoito anos e agora que ele chegou, não sei onde colocar tantos números! Já dizia Pedro Bial que conhece caras que aos 40 não sabem o que querem da vida. Algum problema se eu não saber também o que quero aos dezoito? Cada vez me sinto mais um peixinho fora d'água ou muito lá no fundo dela, porque ainda que eu saiba o que quero pro futuro, não tenho certeza. E se eu desistir no meio do caminho?

Tudo bem, dezoito anos não é lá essas coisas, como toda idade, tem seu lado bom e o ruim, mas o que eu quero mesmo, ainda está por vir, minha auto escola bibiiii! Um carrinho bem bonitinho que me leve pro Rio de Janeiro todo com o tanque sempre cheio e ao som de umas músicas muito animadas nesse pré-verão carioca!

Vamo que vamo, hoje é um dia especial, o dia está lindo, já acordei com várias ligações! Cada vez mais eu tenho certeza que as novas amizades que conquistei esse ano são as coisas mais fofas do mundo! Já me acordaram duas vezes cantando parabéns, foi lindo!

Parabéns pra mim, uma dezoitona que não quer crescer!

Vitória por nós, em nós.

Sinto-lhes informar, amores vão e vem, mas nunca são esquecidos.
Amores amigos, amores amados, como for. Amor em todos os sentidos ainda representa eternidade, ainda que não eterno. Digamos que por mais dificil que pareça esquecer alguém, pode ser saudável e até divertido. Conhecer a si mesmo e dedicar mais tempo a si é uma luta, mas a vitória é fantástica, com direito a troféu e champagne no lugar mais alto do pódium e muitos aplausos internos e externos. É visível a diferença, o sorriso e olhar que brilham por amor, mas um amor diferente, amor próprio.
Amar a sí deveria ser frase de ordem, direito humano, lei sujeita a multa caso não cumprida, mas quem são os outros quando o que importa é que o passa entre nós, por nós e em nós?
Sinto-lhes informar, amores vão e vem, mas nunca são esquecidos.
Divirta-se, amando-se, amando-me.

ps: O seu sorriso continua lindo!

Tempo

Faz falta, tempo, juntos a tarde, tudo.
Durante, porque? voltar? Até quando?
Desejo, medo, beijo, saudade, porque não?
Temer, morrer, amor, segredo e então?
Seguir, sorrir, vestir, abrir, amar, doar, tudo bem?
Ser, doer, não machucar, amar é não machucar.
Viver, sorrir, te ver, aqui!
Junto, perto, ao lado, amado.

Possibilidades da vida

"Dizem que eu sou louco,

que você manda em mim,

mas não me convencem não

que seja tão ruim..."

Cazuza

Estão dizendo por aí que eu fiquei louco, alucinado,
faço coisas sem sentido e com vontade.
Dizem por aí que não vejo mais o que é certo ou errado,
é sujeira pra todo lado!
Que coração de bandido não tem dono, é amargo.
Dizem por aí que tudo tá errado, o preto é branco
e branco é sujo!
Dizem por aí que eu to errado, que nada dá certo
e só quero dar trabalho.
Dizem por aí que não dou certo,
que faço tudo errado,
que o amargo é doce e que o doce não existe.

Acho que tá todo mundo ficando louco, alucinado!

e eu dizia ainda é cedo

Seja dor ou pavor

ainda que necessário.

Porque tanta mentira?

Não ouço mais o que me dizes,

não vejo mais o que me mostras.

Cala-te e não me procure mais!
Nunca mais!

"ela me disse eu não sei

mais o que eu sinto por você.

vamos dar um tempo,

um dia a gente se vê."

Legião Urbana

Muito bem recompensada

Queria escrever sobre uma coisa, mas minhas mãos imploram pra que eu escreva sobre outra. As provas estão vindo todas juntas, não estão dando descanso e do fundo do coração, eu me sinto tão cansada, me preparei semanas pra essas provas e quando me vejo em frente a elas, as letras embaralham, as fórmulas são esquecidas e todo aquele treino parece ter sido em vão. Vi o desespero na minha frente quando resolvi fazer uma prova de seleção pra uma outra escola, no caminho eu ainda pensei "um Jimmi Hendrix pra relaxar", dito e feito, porém não realizado. Jimmi Hendrix não só não me acalmou como me deixou mais nervosa ainda quando eu olhava as placas indicando as ruas e via que o meu destino estava bem próximo. Cheguei ao destino, dei uma palavrinha com o diretor, li um pedaço de um livro espírita, no meio, comecei a chorar e a imaginar o que ia ser de mim se eu não fosse selecionada para uma entrevista pós prova. Não consegui me conter, e naquela hora que tive a certeza de que nem a caixinha de Toddynho nem a barra de nutri de chocolate iam me acalmar, mas resolvi seguir o conselho da minha mãe, peguei a caneta, que hoje chamo de "da sorte" respirei umas muitas vezes, rezei e enfrentei o meu desafio. Não só o enfrentei como o venci!

E a recompensa de semanas de estudo e muito desespero? A entrevista está marcada.
Recebi a melhor das noticias que podia ter recebido esses dias, consegui reconhecer que todo o meu esforço valeu a pena, e não foi uma conquista a curto prazo e sim a médio e longo, muito longo!

Luz estrela

"Se as coisas são inatingíveis... Ora!

Não é motivo para não querer-las..

Que tristes os caminhos se não fora

a presença das estrelas."

Mário Quintana

Mesmo que eu fosse estrela do teu céu,

já nao iluminaria mais tua noite.

Mesmo que eu não seja o motivo do brilho em teus olhos,

me prenderia a esse sonho.

Ainda que teu coração já não bata mais por mim,

continuaria a te amar, mas não a me apaixonar!
Ainda que o destino evite o encontro,

continuaria a sonhar, mas não a querer realizar!

O valor de uma manhã

Não é tão ruim assim, a gente aprende, ama e erra. Erra sempre. Ser humano vive errando por aí, batendo a cabeça na parede e sempre solta um suspiro antes de dizer "Eu era feliz e não sabia". Além de errar, ser humano vive reclamando.. Nossa, como reclama! A roupa que tá feia, o corte que não ficou legal, ele que não liga, ela que demora horas pra se arrumar, o irmão que não sai do banheiro, a mãe que não pára de ligar, ... Atire a primeira pedra aquele que nunquinha teve um dia ruim, acordou com o pé esquerdo ou a torrada caiu com a manteiga pra baixo. É normal, somos todos "de lua", um dia acordamos felizes, no outro tristes, mas ao longo do dia sempre acabamos nos deparando com cenas bizarras, cômicas e românticas.. Minha escola está repleta de casais, e prefiro logo abrir o jogo, É tudo tão lindo! Todos os beijinhos e mimos, e até as brigas que duram recreios e recreios. Tenho vivênciado também muitas provas de amizade, cada bilhetinho, adesivo e até um abraço coletivo me faz suspirar. Vejo caras amarradas também.. Urg, uma mais feia do que a outra, mas não de beleza (ou falta dela), uma cara estranha que diz só com o olhar "eu te odeio!", eu achava que não ia ter nunca a capacidade de poder "retribuir" um sentimento tão caloroso desses, mas descobri que posso. Talves não retribuir ao pé da letra, mas quase me igualar. Horrível né? Mas sou ser humano, sinto raiva de vez enquando também.

As vezes eu acordo e sinto vontade de quebrar tudo só de saber que estourei todos os meus atrasos do mês e hoje é justamente aquela aula bem chata e monôtona, não só no primeiro tempo, mas como nos DOIS primeiros tempos. As vezes acordo saltitando por ter recebido uma mensagem no celular as 2h da manhã e só ter visto no dia seguinte quando o despertador toca e me visto pra ir à escola. Isso ou aquilo, sorrir ou chorar, brincar ou ficar parado.. A questão é que depende apenas de nós escolher como vamos sair de casa pela manhã, com um sorriso de satisfação no rosto, ou a cara fechada e feia que espanta todo mundo.

ps: fonte das fotos: Google

Nacionalista sim!

Toda vez que o país entra nessa clima de festa, é uma festa! Os anúncios na televisão ficam mais coloridos e elaborados, aos finais de semana as praias enchem e os shows não param!

Mas sabe qual é a parte que eu mais gosto dessa festa toda? Olhar na tv e ouvir o hino brasileiro depois de uma medalha ganha, ou na abertura dos jogos ver as cores mais vibrantes e os fogos mais lindos. Adoro o famoso peixinho depois de uma vitória da seleção brasileira de volei e gosto mais ainda do choro de emoção no final, que nos passa aquela sensação de alívio depois de meses ou talvez anos de treino pesado.

Parece que estamos alí e fizemos parte de toda essa luta cada vez que a programação é interrompida e anuncia mas uma vitória. O peito enche de coragem, os olhos de lágrima e a emoção se deixa levar quando o estádio completo diz Eu sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amor!

Exaustão

Tudo o que eu tenho agora são nossas lembranças, adoro ficar aqui em frente ao computador olhando todas as nossas fotos, nossas conversas. Toda vez que eu pego o celular me seguro ao máximo pra não ligar pra você, disco o send e desisto antes que dê o primeiro toque. Abro a caixa de entrada das mensagem e está ali, estampado seu nome seguidas vezes, minha vontade é responder todas como se eu não tivesse respondido nenhuma, mas a única coisa que eu faço é ler todas novamente e lembrar exatamente de cada dia, de cada conversa, de cada briga.

Essa é mais uma das coisas que me consome e eu acabo caindo em contradição quando digo que consegui praticar a arte do desapego. Não consegui, assumo, não consegui, mas pode ter certeza, da minha boca não sai mais nenhuma palavra de saudade pra você, confesso, cansei.

Saudade momentânea, eu sei.

O seu sorriso é coisa mais linda, eu sempre fico sem graça quando você resolve me dar ele sem pedir o meu em troca, que acaba saindo também. O seu cabelo bagunçado consegue me fazer querer tirar todos os nós com os dedos e com a maior paciência pra não ouvir um gritinho de dor. Eu vou à Lua e volto, quando você resolve falar ao pé do ouvido o quanto é bom estarmos juntos, os gestos que você faz ao falar, as caras quando você imita alguém, e sua risada forçada, sem dúvida me conquistam. Adoro o jeito que você usa as palavras sem tentar ferir e sempre usando do seu "bom papo" pra me fazer tentar ceder as suas vontades, adoro o cheiro do seu perfume que tá quase no fim, o seu shampoo consegue ser mais cheiroso que o meu, mesmo sendo iguais, e até o seu carinho é aconchegante mesmo no calor e sem ar condicionado.

O que não me agrada mais é tentar esquecer que tudo isso foi meu um dia, e que durante esse tempo, eu aprendi e me senti mais amada do que nunca. O problema é que seu olhar sempre me diz que você também sente saudade, mas sua razão não lhe deixa falar. Eu adoro olhar nos seus olhos todos os dias e mesmo sem você dizer nada, ouvir deles o quanto nós dois fazemos falta todas as tarde sem ver filme e comer chocolate. Mas os meus olhos também dizem a mesma coisa, e minha razão me impede de voltar atrás e mesmo assim, eu sei, simplesmente sei que nosso muro de orgulho será quebrado em breve. Não vejo a hora de voltar a ouvir sua voz ao pé do ouvido me dizendo coisas tão bonitas.


Vocês sentem um alívio imenso quando acabam de escrever? Eu sinto, mas hoje não consegui traduzir sentimentos em palavras.. Isso me consome.

Um pedido sincero

Eu gosto de flores, gosto do que elas representam mas detesto o cheiro, não me trás boas lembranças. Pra mim flores significam desculpas, já reparou que todo homem quando quer agradar uma mulher, lhe dá flores? Ou vermelhas ou coloridas, mas sempre flores, as vezes acompanhadas de uma caixa de chocolates bem gostosos ou um simples cartão, que expõe um sentimento aprisionado dentro de um coração de pedra masculino.

Já ganhei flores, mas a que eu mais gostei era tão simples mas tão bonita e branca que eu me apaixonei, pela flor e pelo dono (haha).. Durou o tempo exato, vivia trocando a água, parecia minha filha, mais que minha cadela. Significou tanto que eu não consigo esquecer o dia em que ganhei.. Foi de surpresa, depois de achar que era o fim, eis que surge uma flor branca como pedido de desculpas, passei o dia todo agarrada na flor de tão feliz que fiquei, afinal, não se dá uma flor pra qualquer pessoa, certo?

Flores são lindas e puras merecem ser dadas só aquelas pessoas, que,bom, realmente merecem. Não por terem nos feito algum favor mas por terem nos feito sentir algo especial e diferente. Eu tenho certeza que além do pedido de desculpas, aquela minha flor significou isso também e por mais que tenha sido branca e não vermelha, uma e não um buquê, foi o pedido de desculpas mais bonito que eu já recebi (e mais fedido também; eca!).

Um pouco de curiosidade

Bom, nem sempre faltar aula é algo ruim, deveria ser, mas hoje não foi tão ruim assim. Na hora do almoço, consegui ligar um pouquinho a televisão e acabei vendo um jornal que falava sobre a Bienal (começou hoje! to ansiosa pra ir!!), e não só sobre ela, mas sobre crianças tornarem-se bons leitores ou, quem sabe, escritores. Foi ai que apareceu a Munna, corrigam-me se estiver errada, mas a menina é esperta! Com doze anos já tem dois livros publicados e um dos seus desejos era ver os livros publicados em braile, para que a prima também pudesse ler-los. Imagina. Doze anos dois livros publicados até em braile. Os livros falavam sobre desmatamento, natureza, essas coisas ecológicas. Muito legal né?

Tem mais, a mini empresa começou ontem, e foi ótimo. Discutimos sobre o produto, a matéria prima e sobre tudo, conseguimos nos divertir trabalhando! Não existe coisa melhor né? Diversão é tudo. Só não conseguimos decidir de fato qual será o produto, mas ainda temos mais uma semana pra isso. É gostoso, todo mundo que estava ali tá tão animado pra começar de verdade, pra produzir, pra descobrir novas áreas, novas idéias, novas pessoas.. Esse gostinho de novidade é tão gostoso!!

Mas é aquilo, tudo que é novo demais dá um pouco de medo, e a reponsabilidade é algo que eu temo um pouquinho, ainda mais assim, todo mundo com vontade de fazer e pensar tudo ao mesmo tempo.. Porém, como um dos monitores disse ontem, A melhor forma de fazer várias coisas ao mesmo tempo, é fazer uma de cada vez.

Então tá né, hoje a tarde a prova de história me espera e to me sentindo tão mal, que acho que nem pra educação física eu vou.. Odeio ficar doente.

Beijos e muita luz!


ps: olha ai o blog virando diário ... ai ai.

O sabor de uma realização

Acabei de sair de um daqueles banhos que a gente lava até a alma, tudo de ruim sai e as boas energias da água ficam, comecei a pensar no feriado como um todo, no que ele significou pra mim.. Tô numa fase muito assim, preciso demonstrar a cada coisa sua importância, esse feriado chegou pra acrescentar, eu estava precisando disso, um pouco de paz, natureza e muito amor! Consegui tudo em 3 dias e me considero uma vencedora de toda monotonia de um feriado carioca estilo paulista, com sol só no último dia. Consegui aproveitar cada segundo de sono, de natureza, de pássaros e até de formigas vermelhas na canela, com a boa e velha mpb. O Rio de Janeiro tomou o lugar de uma viagem que teria sido fantástica pra reunir laços de amizade, mas por outro lado, estar aqui foi fabuloso em todos os sentidos. Consegui sentir a fundo o que eu não sentia há quase um ano, liberdade.

Senti como é estar comigo mesma sem precisar dizer a alguém onde e com quem estava, aprendi a lhe dar com saudade e com o desejo, descobri poucos dos imensos segredos da natureza e senti, mais uma vez, como é bom me aproveitar. É sempre assim, mudança de fase, merece mudança completa, e assim foi feito, resolvi mudar tudo, e sempre começo pelo cabelo. Tomei coragem e passei a tesoura, cortei curtinho e como foi dito por muitos, foi um corte bem ousado e rebelde, achei que eu não teria coragem, mas fui e fiz.
Pensei que ia explodir de tanta saudade (leia-se: carência) e quase explodi, mas de paz interior. Por bem pouquinho, acreditei que iria ter que me agarrar as músicas de fossa e ao arpoador solitário, mas não precisei de nada disso... Eu tive bem ali na minha frente, todas as pessoas que eu mais amo, abracei, beijei todas e como isso me fez bem! Recebi ligações inesperadas, liguei pra pessoas que eu jamais ligaria em um dia qualquer e fui a lugares que nunca tinha ido antes. Conheci pessoas novas, me dediquei ao meu estudo interior e conheci mais um pequeno pedacinho de mim, vi aqui dentro coisas que eu não tinha reparado antes, coisas que eu necessitava desesperadamente e até sabia, mas tive medo de agir e saciar minha necessidade, e hoje, saciando-a me sinto um pouco realizada..

E é assim, fase de mudanças é sempre assim, aprendemos a nos conhecer sempre um pouco mais, saber nossos limites, o limite do nosso amor, do amor próprio. Eu ainda tenho esperanças de sempre recomeçar, e como diz Frejat "... e quando estiver bem cansado, ainda exista amor pra recomeçar...", e de recomeçar, não sozinha, mas acompanhada, e muito bem acompanhada.

doze do seis

Tão simpático e cativante, tão alegre e espontâneo, eu me lembro muito bem do seu primeiro sorriso, o qual eu me apaixonei. E foi assim, de uma hora pra outra que eu me vi sendo seduzida por lindos dentes, e daquela boca saiam palavras dificies de se entender, mas que soavam como música aos meus ouvidos. Todos os dias eu me sentia em pleno paraíso, ali, na minha frente, enquanto as ondas acariciavam a areia, e o sol exalava o calor de uma manhã de verão, assim, tudo perdia o sentido.

Cada vez mais doce, você me conquistava e por ti senti coisas jamais sentidas por mim antes, derramei lágrimas pela primeira vez por alguém, e com muita vontade. Gritei, corri, fugi. Fugi porque te perder seria me perder. Perder-me de novo e por você eu faria mais, muito mais.
Não consegui ficar muito tempo longe e voltei, voltei com uma vontade enorme de estar em seus braços mais uma vez, e confesso, nunca me senti tão bem com alguém. Podiam ser as coisas mais bobas, mas cada carinho simbolizava parte de toda saudade que eu senti por não te ter perto. Eu voltei, mas voltei por uma vez. Queria ficar mais, precisava ficar mais, tudo que eu precisava estava ali, sentado em minha frente na mesa do restaurante, e mais uma vez eu não soube como agir.

Agi errado, meti os pés pelas mãos, mas por você eu faria mais. Caí em tentações, errei diversas vezes e persisiti no erro, mas não me arrependo. Tive a noite mais sincera da minha vida, até em tão, consegui dizer-te coisas que eu jamais diria a nenhum qualquer e pude ver mais uma vez aquele sorriso lindo. Vi pela última vez o sorriso pelo qual eu me apaixonei, e com ele sonho todas as noites, sonho todas as noites o dia em que ter-te-ei novamente, e esse sim, será o meu primeiro de muitos dias felizes.


ok, o título do post poderia ser um nome próprio.

Confesso..

Como eu demoro pra entender o que meu coração precisa, o que minha alma pede. Como eu demorei pra entender que ia sentir sua falta, que tudo aquilo não foi ilusão, foi tudo verdade e a mais pura das verdades. Como eu queria ouvir sua voz de novo, ver seu sorriso e sentir seu abraço..
Ah, como eu sinto falta de você e só pude perceber agora, talvez por um erro meu, talvez por um erro nosso, talvez por não conseguir entender meu coração.
Que vontade de voltar atrás e ter você bem perto de mim!
Que vontade de nunca mais te abandonar, de sempre ao seu lado ficar!
Que vontade de gritar que eu estava errada e que eu te amo!!
... Eu te amo.

Vamos falar de música!!

Hoje eu pensei em falar de música, na verdade toda vez que eu começo a escutar uma certa música, eu fico com vontade de falar sobre o assunto mas nada me vem a cabeça, aliás, até vem Woodstock, essas coisas.

Não sei porque mas o hip hop e o eletrônico não me agradam mais, resolvi optar por outros estilos, coisas que eu não ouvia há muito tempo ou que eu sempre ouvia mas nunca estavam ali na playlist dos favoritos. Parece que hoje a música é só pra agradar, poucas são as que falam de evoluir, de revolução, da vida em si. As vezes acho que acabei nascendo na época errada (leia-se: tarde demais), porque sempre fui das músicas antigas, dos clássicos da mpb ainda que houvesse um enorme espaço para os outros tipos de música, mas esses sempre me agradaram mais.
Na verdade eu sei bem porque agora deixei de lado os estilos mais atuais e passei a me aprofundar mesmo na mpb, convivência.

Conheci uma menina fantástica, da minha sala. Um dia desses, acho que ela me ouviu cantando Zeca Baleiro e falou: "Não acredito! Achei uma fã do Zeca!" e assim as coisas começaram.. Ela me fez voltar a ouvir Marisa Monte e Adriana Calcanhoto e me apaixonar cada vez mais por Djavan e Cazuza! E todos os dias pela manhã, ou quase todos, resolvemos expor nossa paixão com simples versos cantados em meio a uma aula. Tudo bem que a gente não dá muito certo cantando, mas é sempre bom achar alguém que consiga se interessar pelo o mesmo que você e não só no aspecto da mpb, em vários outros, por exemplo, ela me apresentou ao tango eletrônico. Um estilo beeem diferente, mas bem gostoso de se ouvir e eu, apresentei a ela Janis Joplin, um rockzinho bem das antigas, da época do Woodstock mesmo, vale a pena conferir.

Acho que de Geração Coca-cola nós não temos nada, nossa geração é muito acomodada às regras, e a falta de união nos impede de lutar por aquilo que nos falta e nem percebemos. Na verdade, não sei bem se é falta de união ou união demais que nos faz diferente dos jovens que ouviam Legião Urbana, mas há algo diferente entre nós e eles. Nós, burgueses, cada vez mais apegados aos eletroeletrônicos enquando eles, cada vez mais apegados a liberade de expressão. É estranho dizer isso, mas enquanto eles julgavam o próximo de forma sucinta, nós julgamos o próximo pelo número da conta bancária. Ótimo essa evolução da globalização, falar com pessoas de outros países sem sair do lugar é fantástico, mas nem tudo tem seu lado bom. Aprendi em história que o Anarquismo defendia o NÃO, ou seja, não acreditava em Estado, não acreditava em propriedade privada, enfim, a regra era não ter regra, enquanto o Socialismo Utópico acreditava no fim da exploração homem por homem sem os pilares básicos do capitalismo, ou seja, queriam viver pacificamente.

Podiamos juntar o Anarquismo e o Socialismo Utópico pra ver no que dá. Será que gera mais igualdade entre as pessoas ou mais conflitos?

Tempo perdido - Legião Urbana

ps: Deu de novo pra reparar minha confusão né? Eu to falando de vários assuntos diferentes em um mesmo texto e tudo desorganizado! Estranho ..

Desabafo x Confusão

Nossa, parece que em semana de provas tudo resolve vir à tona, aquelas coisinhas que mês passado eu disse que ia fazer e não fiz, o médico que eu esqueci de ir, a bicicleta que eu não consertei.. Ok, calma! Ainda não to acreditando que finalmente assinei minha carta de horror a biologia com uma nota bem baixa na prova, tudo bem, eu poderia ter assinado a carta de qualquer forma, mas a nota ajudou. Amanhã é história e pra quem quer Relações Internacionais, não gostar de história é quase um crime, na verdade, bem no fundo, eu sei que gosto, mas com essa matéria sou bem seletiva com os professores, e poucos foram realmente bons.

Precisei arranjar um tempinho pra vir aqui e expor muitas coisas, mas como sempre, não sei bem por onde começar. Eu tava lendo um livro, chamado A Cabana, o qual a personagem principal tem um encontro com Deus e em uma das conversas com Ele, os dois vão arrumar o jardim da cabana. Assim que homem vê o jardim, diz que ele é muito bonito, muitas cores e plantas e flores e tudo de mais colorido e bonito, mas uma enorme confusão, rosa com amarelo, vermelho com violeta e por aí vai.. Depois de recolher as plantas que estavam sem vida, Deus abre o jogo ao homem e diz que aquele jardim é a consciência dele, a mistura de cores e plantas significa a confusão que está lá dentro e as plantas sem vida significavam que ele estava se livrando de uma dor que morava com ele há tres anos (se bem me lembro).

É lindo o livro e vale muito a pena ser lido e relido muitas vezes.. O tempo passa e eu ainda não consegui me concentrar pra estudar, vim tirar umas dúvidas na internet e acabei cedendo à sedução do blog, mas não posso permanecer muito tempo. Ah, só pra constar, me sinto igual ao homem do livro, uma verdadeira confusão e com as plantas sem vida sendo recolhidas a cada dia. Não sei o porque, mas acho que depois de sexta, entrei numa nova fase. A fase do desapego. Desapego sem endereço certo, e em relação à tudo! To conseguindo me sentir tão bem, mais focada, mais leve, mais livre.. E como dizia Cazuza, "(...) Mas ainda tenho muitos medos, medo voar, de amar, de ser feliz, medo de fazer análise e perder a inspiração (...)"


Acho que hoje deu pra demonstrar bem a minha confusão, mas tudo bem se ninguém entender, as vezes nem eu entendo..

Legalize já!

Calma! Não vim falar sobre drogas (se bem que sempre dá um bom texto), vim falar de algo que me assustou não faz nem cinco minutos..
Vivo me surpreendendo com o decorrer dos dias, as vezes encontro cartas antigas, coisas que eu escrevia, músicas, declarações, mas hoje, achei algo que me deixou um pouco triste. Vira e mexe, acho algumas comunidades no meu orkut que eu não lembrava de ter entrado, eis que hoje, acho uma comunidade com o seguinte nome Aborto, legalize já!

Fiquei me perguntando o que me teria feito a concordar com um absurdo desses e não cheguei a nenhuma conclusão, pelo simples fato de saber que tirar a vida de alguém que mal começou a viver é um crime e tanto! Não me dando por satisfeita, entrei e me deparei com um número enorme de pessoas que apoiam tal loucura.
Há tantos modos de prevenir não só a gravidez, como as doenças sexualmente transmissíveis, e as pessoas apelam logo pro lado mais bruto do assunto... É incrível, Deus foi um cara muito sábio, soube descrever cada pessoa milímetro por milímetro, uma diferente da outra em um mundo tão pequeno e tão igual. Tantas opiniões e idéias opostas que se chocam, tanta indignação e ficamos aqui de mãos atadas sem saber o que fazer.

Sempre fui assim, sempre acreditei que só devemos adquirir o peso da responsabilidade que aguentamos carregar, e suportar as consequências das mesmas, até questionando um pouco, mas sabendo que, de fato, é consequencia de uma escolha, e não uma escolha qualquer, a própria escolha. Escolhas são difíceis e por isso são escolhas, o uso da camisinha, por exemplo, é uma escolha, mas não tão difícil não é? Os remédios, também são escolhas..
Há tantos caminhos a serem seguidos, porque sempre temos que nos deparar com os piores de vez enquando? Ah, porque senão, não teria graça viver!

Eu fiz a minha, resolvi escolher por dizer um não bem grande ao aborto, mas e você?

Ai! Meu queixo!

Há poucos dias eu resolvi voltar a tomar gosto pelas coisas as quais eu o tinha perdido, decidi então que acordar cedo e arranjar uma prancha de surf pra passar o tempo seria uma boa opção, mas enquanto não arranjo, optei por umas simples andadas de skate e, não menos importante, de bike. Pra começar aqueles skates pequenos mesmo, de manobras que a gente tem quando criança, e não satisfeita por simplesmente ter esquecido como se anda em um, achei que já era hora de aprender a andar em um long. Talves até seja a hora, mas se alguma coisa tinha que dar errado, deu.

Resultou em quatro pontos no queixo, muitos arranhados e muitos roxos seguidos de uma inflamação na mandíbula (leia-se, dieta de líquido durante duas semanas).
Como se não bastasse, ainda tive que tomar a tal da anti tetânica.. E até parece que uma ida ao posto de saúde, é só uma ida ao posto de saúde. Chegando lá, uma surpresa! Mais uma injeção, hepatite.

Parabéns, agora além de estar semi-quebrada, tenho dois braços mega doloridos. E me pergunta se a vontade de aprender a andar de long diminuiu? Pelomenos deveria né, mas não. A sensação simplesmente foi maravilhosa, e eu digo e repito: não me arrependo, mesmo!


PS: fiz a mudança no blog há alguns dias e ai, aprovada?

Diário?

Tudo bem, a minha intenção não era fazer do blog um diário, mas um espaço em que eu pudesse expressar, falar e gritar, tudo ao mesmo tempo sem vergonha, mas, nem sempre dá pra respeitar nossas vontades e cada vez mais eu acho que faço daqui meu diário. Confesso que esse negócio de papel e caneta não é muito comigo não, embora precise voltar aos cadernos de caligrafia, graças ao um mes e meio de férias, mas enfim, não foi sobre isso que eu vim falar.

Na verdade, pensei em escrever alguma coisa que tocasse o coração bem lá no fundo, ouvi músicas, li textos, li livros, pensei nos dias que seguem, enfim, tentei de todas as formas achar algum pretesto pra arrancar um sorrisinho de satisfação do rosto de alguém, mas no entanto, não estou sendo capaz disso no momento. O problema é que ainda muitas dúvidas passam pela minha cabeça. O meu profile no orkut já diz que eu não preciso provar nada a ninguém e parece que não é assim que as coisas seguem. Quanto mais vivemos, mais parece que precisamos dar provas de amor, carinho, amizade.. E não só isso, provas de uma boa reputação são muito bem vindas também. O segundo problema, é que eu, sinceramente, não faço a mínima questão de parecer algo que não me pertence, de me enganar a ponto de me fazer acreditar que sou aquilo que os outros querem que eu seja, e não o que eu realmente quero. É mais ou menos aquele esteriótipo que eu falei no texto passado, as pessoas querem porque querem fazer dos outros seu próprio espelho a ser seguido e assim, somos julgados (e condenados). O terceiro problema.. bom, o terceiro não é bem um problema, quer dizer, ao meu ver, é uma qualidade. Eu não sei mentir! Não sei fingir, sou péssima pra isso e as pessoas reparam logo quando eu tento fingir um sentimento ou alguma palavra. Quando eu to apaixonada, os olhinhos começam a brilhar e nervosismo aparece só de ouvir o nome dele, quando eu to com raiva eu fecho a cara e faço uma cara de nojo, quando to feliz abro um sorrisão e não preciso falar nada.
Visibilidade, transparência. Parece que isso falta nas pessoas hoje em dia. Falta um pouco de verdade.
Percebeu? A todo o momento devemos dar provas, provar que somos reais, somos transparentes, verdadeiros.. É daí que nasce a confiança? É daí que nascem os verdadeiros laços de amizade, de amor? Mas o que é verdade partindo do ponto que o real talves seja o imaginário?
Acho que eu to começando a misturar os assuntos e as dúvidas e to ficando mais confusa do que antes. Eu só queria que as coisas fossem mais simples, mais fácieis, que a gente pudesse superar tudo com um pouco mais de tranquilidade sem medo e com muita adrenalina.
Enfim, acho que eu queria o que todos queremos, um mundo perfeito, ou melhor, o MEU mundo perfeito.

Natural

Um bom filho a casa torna. Sim, volta às aulas nem sempre é tão emocionante quando se espera e muito menos tão chato como se imagina. Os comentários nos corredores, os professores já de cabelo em pé e tudo o que me perguntam é: "Podia ter entrado alguém bonitinho né?" é, até podia ..
É fofoca pra tudo quanto é lado, metade engordou, a outra metade emagreceu, uns continuam a mesma coisa.. E assim, mais uma vez criamos nosso esteriótipo de beleza. Tá certo, vamos combinar que um moreno com um par de olhos verdes não é nada mal, mas o que realmente importa é a essencia. Aliás, essencia tem sido a palavra do momento, bonita não? E é ela que sempre conquista na conversa com um pouco de ajuda da criatividade e do tempo. Que fique claro que sou uma admiradora de primeira de belezas, mas ainda prefiro as naturais. Mesmo muitas vezes entrando em contradição, acordar com o cabelo todo bagunçado é um charme, pode admitir. Que o loiro seja loiro e o gordinho bem gordinho, se um dia te perguntarem o porque você é assim e anda perto de muitos sarados de academia, lembre-se de não dever nada a ninguém, e com certeza alguém ali do outro lado, concorda que a beleza natural é fundamental.

Viva às loiras, ruivas, morenas, gordinhas, magrinhas.. Viva à beleza natural, ao cabelo secado ao vento, ao queimadinho de praia, as gordurinhas localizadas. Viva à você e por você!

Isolado para lembrar

Eu mesmo. Filho da natureza sendo criado por ela, em algum lugar aonde o único diálogo permitido seria das ondas com as areias e do vento com as árvores. Onde o Sol nasce e se põe todos os dias rotineiramente nos mesmo lugares como um lindo espetáculo de beleza, de beleza da natureza. Ouvir todos os dias pela manhã os pássaros a cantar, me alimentar do que desse, como desse.. Sentir os grãos finos de areia batendo em meu corpo, e se um dia a tempestade vier a cair, que venha! Mas que venha doce e serena e saiba aproveitar cada grãozinho seco, cada flor não molhada e as faça crescer. Ao amanhecer, trarei as de volta, uma lembrança desse belo lugar, onde as rosas nascem e morrem junto ao Sol. E voltarei, desiludido cada vez mais. Eu mesmo. Filho da natureza fui criado por ela, junto a ela, e posso dizer:
- Vi todos os espetáculos mais belos da nossa existência, apreciei cada espaço de tempo, cada gota de chuva, cada mergulho no mar. Vi flores a crescer e a morrer, vi Sol e Lua, vi vento e tempestade. E agora? E agora ficam apenas nas lembranças, e sim, lembranças, são apenas lembranças.

E o amor?

Há dias eu venho tentando mudar o foco dos textos, mas parece que minhas mãos não deixam. Eu acabo de escrever alguma coisa e cinco minutos depois quero escrever mais e mais e mais, sobre o mesmo e velho assunto, o amor.
Não que ele seja cem por centro prioridade na minha vida, claro que é uma das, mas ainda existem coisas mais importantes a serem pensadas e analisadas, mas ele insiste em ser uma constante nos meus pensamentos. Ainda que eu não saiba o verdadeiro motivo de tanta insistencia me sinto livre pra poder falar o quanto eu quiser sobre tal assunto.

Estive pensando hoje, o amor é sempre uma icognita e é sempre a mais difícil de achar o valor. De vez enquando andando pelos blogs, eu acho textos que no final sempre teem a mesma pergunta: o que é o amor? ou algo semelhante. Acho que é um dos únicos sentimentos que não podem e não devem ser explicados, já que o amor pode ser visto de várias formas, depende de quem sente, por quem ou pelo o que sente.

Djavan prefere defini-lo assim,

"Por ser exato o amor não cabe em si,
Por ser encantado o amor revela-se,
Por ser amor, invade e fim."

E é assim, tão exato, tão revelador e encantador que chega e não te dá nem o direito de perguntar o que fazes aqui. Instala-se em você e boa sorte, cuide dele. Mas é pra cuidar, sabe aquela história de tudo que vem fácil vai fácil? Pois é, com esse nosso companheiro não é assim não, ele chega de mansinho, quando você menos espera toma conta de tudo e aí pra ir embora, só o tempo.
Tempo.
Tempo.
Tempo.
Tempo.
Tempo.
Como demora pra ir embora!
Tempo.
Tempo.
Tempo.
Tempo.
Tempo.
E quando vai embora, sentimos uma tremenda falta!!!!
Tempo.
Tempo.
Tempo.
Tempo.
Tempo.

No fundo, é segredo

Ele dizia que tinha uma vontande louca de fugir disso tudo, ela gosta daqui e não quer ir embora.
Ele quer conhecer novas praias, novas cachoeiras e esquecer que existem compromissos. Ela quer continuar na mesma praia, com os mesmos amigos. Enquanto ele quer conhecer novas pessoas, para ela, basta que ele esteja aqui para se sentir completa. Ela gosta de MPB e ele de Groundation. Ela diz que ele tem medo, mas ele diz que quem tem medo é ela. Ele diz que a ama, ela diz que é mentira, ele pede desculpas e ela aceita. Ela tem paciência e ele é apressado. Ele quer conhecer o exterior primeiro e ela o Brasil. Ele quer conhecer os safaris da África e ela, quer diminuir a fome no mundo. Ele quer passar domingo assistindo futebol e ela quer se aventurar em uma trilha diferente. Ele diz que não aguenta mais ela e ela diz que é apaixonada por ele.
Quantas diferenças, e só de pensar que ela não liga pra nenhuma .. E ele, no fundo, também não.
Enquanto ela quer conquistar o mundo, ele quer conquistar, ela!

Hero

A vida é tão curta e tão imprevisivel que nos obriga a diariamente enfrentar um medo diferente. Seja da dor, das pessoas, do tempo. Ela sempre nos trás surpresas e sempre nos desafia a algo novo.

E no dia dos Pais, pra mim não é diferente, exceto pelo fato de ter que enfrentar um medo que me persegue há um ano: saudade. Por mais que me doa, confesso que acredito sempre no melhor. Sendo assim, apenas lhe desejo um ótimo dia dos Pais da onde estiver e que consiga sempre cresce e aprender com muita luz e muita paz!

Se algum dia, descobrirem um sentimento maior do que o amor, pode apostar que é isso que eu sinto por você, mas por enquanto, ficaremos com o eu te amo.

Feliz dia dos Pais, e obrigada pela presença na minha vida, mesmo distante!

À Procura

Nunca consegui entender muito bem o porque dessa busca eterna pela felicidade. Queremos porque queremos ser felizes. Mas não simplesmente ser feliz. Felicidade virou sinonimo de ter alguém. Confesso que ter alguém pra fazer um cafuné de vez enquando e assistir um filme numa tarde qualquer é maravilhoso, mas acreditar que a responsabilidade pela nossa felicidade não é nossa, é fantasia.

Sinta-se completamente responsável por sua própria felicidade e faça bom uso dela. Use-a como se nunca tivesse sido feliz, como se não conhecesse o que existe dentro de você. Dividi-la é muito bom, sem pedir nada em troca é melhor ainda. Assim conseguimos conquistar realmente nossos objetivos. Dar sem esperar receber. E quando menos esperamos, recebemos, de outra forma bem mais agradável e sincera.

Somos assim, gostamos de surpreender mas queremos ser surpreendidos também, e essa espera nos faz cansar, desistir e buscar novas fontes de felicidade, que nem sempre são fontes boas. E o problema se encontra exatamente nesse cansaço que parece não ter hora pra acabar. Pela minha teoria, deveríamos sim ser felizes e dividir essa felicidade. Mas que ela cresça primeiro em nós e por nós. Depois o que vier é lucro.

Sendo assim, obrigo-os a todos os dias procurar um pouquinho de felicidade dentro de si, mesmo que demore horas! Procure mesmo, vá lá fundo, resgate lembranças,ouça aquela música que te inspira e sinta-se feliz, muito feliz. Não se esqueça, passe adiante!


* Não é tão complicado assim ser feliz né? Com o tempo vamos conquistando coisas que passamos anos procurando, com o tempo vamos conquistando a nós mesmos, vamos nos conhecendo melhor e sabendo nossos limites. Dizem por aí que uma das coisas mais dificies é conhecer a nós mesmos. Será?

Nós

Eu queria que o tempo parasse naquela hora, e que eu pudesse voltar várias e várias vezes pra ouvir sua voz de novo. Como sempre você dizia que tudo ia dar certo e que íamos ficar bem, mas mal sabia que essas palavras arrancavam uma dor imensa do meu coração. Eu tive a certeza, era o fim. De certo modo meu olhar ainda ficava perdido em meio a tanta turbulência e nada parecia fazer sentido. Aprendi a viver com a sua ausência, e hoje são apenas lembranças.

Já não vejo mais o mesmo sorriso em seu rosto, o mesmo brilho em seu olhar. Não sinto mais frio a barriga ao te ver e nem arrepios quando chega perto. E tudo ficou assim, congelado. É como se tivesse sido um personagem em um filme, que quando acaba, as pessoas esquecem e seguem suas vidas normais.

Atire a primeira pedra quem nunca fez uma loucura por amor! E quem nunca amou, sinta-se a vontade para quebrar tudo! Ainda que tenha virado o personagem de um filme, a vida não é um filme e nem sempre o final é feliz. Ainda tenho muito o que aprender, mas se algum dia eu chorei, é porque tenho uma história linda pra contar, mesmo que não tenha um final feliz ainda que sejamos os protagonistas.

Agora vivo fazendo parte da insegurança. Mas quer saber? Você sempre esteve certo, tudo deu certo e ficamos bem.


*O pôr do sol no Arpoador é sempre inspirador!

Anda em pé e corre deitado

Uma a uma, uma atrás da outra numa perfeita sincronia, uma dança incrível, mais bonita que Ana Botafogo e mais precisa que Deborah Colker. Você cai sutilmente gelada sobre meus ombros quentes e protegidos. Num gingado diferente esconde o Sol sobre tuas nuvens carregadas de medo. Antes Lua e agora Sol. Porque tanta mudança? Triste e cinza, sem arco-íris, gelado. Inverno sopra um pouco de solidão, solidão essa que não quer adentrar, não quer penetrar lá no fundo e se diz impaciente com tanta teimosia. Bloqueio ou medo? Medo da solidão ou da saudade? Solidão, saudade, falta de .. Tudo no fundo representa o mesmo sentimendo, medo. Mas porque tanto medo? Sabemos como isso tudo vai acabar, sempre acaba igual, já vimos essa história várias vezes, não há o que temer, certo?

Moon

Uma vez, Armandinho perguntou "Porque você não sai de trás da nuvem?".
É o que eu venho me perguntando nos ultimos dias.. Tão bonita e iluminada, não precisa se esconder tanto. Mas, essa noite você apareceu, e mais linda do que nunca bem na janela do meu quarto, me disse coisas que eu nunca tinha ouvido antes.
Abriu seu coração pra mim e me deixou sem ar ao falar daquele amor.
Aquele amor.. É, aquele amor que te fez sofrer e te deixou sem saída! Aquele que você reza pra encontrar na rua quando vai a padaria, aquele que você não esquece nem por um decreto! É aquele amor mesmo! Lembra? Te fez sentir as coisas mais bonitas, te fez crescer..
Esse mesmo, lembrou? Então, esquece! Não ouve, não atende, não vai e não reza. Desfrute de toda solidão, viva todo o sofrimento, mas não alimente mais essa saudade que invade teu peito! Cresça mais, sinta-se mais forte e viva, corra e preste bem atenção, amar dói, porém, não ter a quem amar, dói mais ainda.

"Um dia frio, um bom lugar pra ler um livro .."

- Djavan

eu já tinha me esquecido do quanto é bom escrever !!!!

Metamorfose

.Minhas férias me deram um castigo, me forçaram a gostar delas, de certa forma. Desde segunda com uma febre de 39º e a partir de hoje com um dente arrancado, pareço sentir mais prazer em estar de cama e ver toda a programação da televisão.
.Em meio a tanta poeira e tinta, meus pensamentos veem me atrapalhar. O que vale a pena? O que deve-se valorizar? O que posso jogar fora e o que posso guardar comigo durante mais um tempo?
.Confesso que apesar de tantas coisas ruins, dores e afins, pensar é sempre o melhor remédio. Não pensar em como tudo são flores e amanhã é um novo dia, mas pensar em analisar, olhar pra trás e saber julgar a si mesmo de forma coerente e não menos importante apenas por ser você.
.O ser humano tem dessas coisas né, desvaloriza o próprio eu e coloca o próximo em um pedestal como se fosse santo .. Tá certo que amor ao próximo é necessario e extremamente importante, mas isso não justifica se humilhar e deixar que pisem em você pelo o que um dia você foi, ou fez ..
.Ser uma metamorfose ambulante é fantástico, perceber os erros e pode melhorar-los mesmo que tarde demais é mais fantástico ainda! Vamos ao que vale a pena, ao que deve ser cultivado e cuidado com muito carinho.
Afinal, colhemos apenas aquilo que plantamos !

Por você

"Assim que o dia amanheceu lá no mar alto da paixão, dava prá ver o tempo ruir, cadê você, cadê você, que solidão esquecerá de mim e enfim, de tudo que há na terra não há nada em lugar nenhum que vá crescer sem você chegar, longe de ti tudo parou ninguém sabe o que eu sofri. Amar é um deserto e seus temores vida que vai na sela dessas dores não sabe voltar, me dá teu calor vem me fazer feliz porque eu te amo você deságua em mim e eu oceano e esqueço que amar, esqueço que amar esqueço que amar é quase uma dor só sei viver se for por você."

Caetano Veloso

Descobri que saudade não nasce, cresce. Tá ali, adormecida e quando a gente menos espera chega como um salto agulha no peito. Saudade dói, tanto!

Ainda que ...

Ainda se eu pudesse falar de amor, falaria de carinho e respeito. Ainda que eu pudesse permitir o amor, diria saudade e confiança. Ainda que eu pudesse sentir o amor, sopraria domingos chuvosos e amizade. Ainda que eu pudesse definir o verdadeiro sentido do amor, eu não o defeniria, não o daria uma qualidade e muito menos um característica, já que o amor não se explica, nao se consome e nem se entende, apenas se vivencia e compartilha.
Ouço amor e carinho, vivo realizações e sonhos, vejo risos e machucados.
Amor.
Amor dor, ou amor amor?




Bandeira - Zeca Baleiro

Essência dos sonhos?

Pra uns perserverança, para outros apenas sonhos.

Esses dias descobri que sempre tive um Apanhador de Sonhos no meu armário e nunca soube como, porque e pra que usá-lo. Ainda que eu não saiba como, o Apanhador foi parar na minha mochila, e envolvida por tanta curiosidade, fui às pesquisas.

Funciona mais ou menos como uma membrana plasmática que seleciona tudo que entra e que sai da célula. O apanhador absorve apenas os bons sonhos, e os ruins ficam retidos em suas teias.

E para onde vão os sonhos ruins? Pois bem, eis que entra as primeiras luzes energizantes do Sol e destroem todos os sonhos ruins retidos nas teias do apanhador. São mandalas mesmo de cura criados pelos norte americanos (claro né?) com objetivo de eliminar o 'spam' dos seus sonhos! Conhecido também como DreamCatcher, Filtro dos Sonhos ou Teia dos Sonhos.

A propósito, não tem um filme do Stephen King com esse nome? Alguém já viu?

Ter

Não que minha cabeça tenha voltado para seu devido lugar, não que as coisas estejam completamente bem, mas sinto que dias 'calmos' estão por vir. Faz tempo que eu não sei o que é ter tempo, ver uma boa novela ou um filme da sessão da tarde. Faz tempo que eu não tenho tempo de ter tempo, e agora eu tenho tempo pra tudo. Pra respirar mil vezes o ar empoeirado da minha casa em obra, ou então pra respirar o ar geladinho que vem do mar e bate na minha janela. Incrível como ter tempo é gostosinho, sentir que é hora de mudar, inovar, sentar na cadeira e ler um livro, estudar uma coisa diferente.
É bom ter tempo de ver o tempo passar sem querer levantar da cama quentinha que ameniza do frio ali fora.

É tempo de ter tempo, mudar, inovar, querer.
Tempo.

Desfalcada

Sinto como se minha metade tivesse sido arrancada de mim. Parece que mais nada faz sentido, nada tem graça, tudo ficou cinza e frio da noite pro dia.
As festas são chatas, a escola irritante e o trabalho cansativo e fora isso nada pra me distrair, nada que me faça pensar em outras coisas ou pessoas a não ser eu mesma e minha imaginação, que por sinal, nao é nem um pouco criativa, sisma em bater na mesma tecla, nos mesmos pensamentos todos os dias enquanto isso vai me desgastando, me fazendo ficar mais cinza e fria. Eu tento ajeitar as coisas, mudar, fazer diferente, mas parece que tudo faz questão ser igual. E tudo que é igual, desmotiva, enjoa.

E o que eu mais quero agora, é que essa metade, volte a me completar. E se não voltar, que ela se regenere, porque sábio é aquele que faz da escuridão a luz.

Exagero !

Droga! Eu tinha feito o post e vou ter que escrever tudo de novo!

Queria poder dividir com todo mundo a explosão de sentimentos que me cerca, mas minha ansiedade me pede que seja tudo preservado ao máximo, guardado a sete chaves, e assim seja.

Acho que esse momento pré UERJ me deixa com os nervos a flor da pele, mesmo que não seja o meu momento! Essa coisa de sentir friozinho na barriga, também ta me acontecendo. Um medo seguido de uma adrenalina maravilhosa que me faz ter forças pra sair correndo de uma ponta da praia até a outra sem parar nem pra respirar!

Eu amo as mudanças, mesmo que elas me deixem confusa e sem saber por onde andar direito. Descobri que a minha sensação preferida é a de não saber o que vai me acontecer nos próximos cinco minutos, aquele friozinho na barriga, vergonha, medo, ansiedade!

Intenso, tudo INTENSO!

Pratique

De uns meses pra cá, minha vida virou de cabeça pra baixo. Uma mudança estava por vir e ela finalmente veio, com todos os efeitos negativos de um terremoto devastador, e todos os efeitos positivos de um 'correr na praia numa tarde de domingo'.
Mudança é fase e a fase de mudança acabou. As coisas voltaram ao normal, porém um normal diferente, mais intenso e vivo. Um normal que dá gosto de viver, de presenciar.
Engraçado como as pessoas vão e vem assim como as fases, um dia, numa conversa ao telefone, eis que surge a seguinte frase "Pode ser meio viagem o que eu vou dizer, mas essas pessoas podem chegar na sua vida pra te ensinar certas coisas, para que voce as pratique com outras, não necessariamente com ela.".
É aquela velha história de 'tudo que é nosso, nunca se vai pra sempre' ou então 'as pessoas que passam por nós sempre deixam um pedacinho delas conosco, e levam um pedacinho nosso com elas.'

Engraçado como uma conversa no telefone, nunca é só uma conversa no telefone, e uma fase de mudanças, nunca é tão ruim quanto se pensa. Melhor ainda, é saber, que pensando bem, acho que depois de toda essa mudança, seria cruel demais dizer que tudo voltou ao normal, apenas estou na fase de transição entre uma mudança, e a próxima, e meu amigo, confesso que sou amante de mudanças! Vivo em constante mudança! Mudança de cabelo, de cor, de estilo, de grupos, trabalho, escola.. Viva a mudança!

?

Ainda que eu não saiba o verdadeiro motivo da minha vinda hoje aqui, sinto que algo precisa ser dito.
Talvez o medo do que possa vir num futuro próximo, talvez a certeza de algo incerto ou até mesmo a vontade de uma fonte de desejos inesgotáveis.
Sabe-se lá o que há por vir.. Futuro é uma palavra que tem me assustado tanto nos dias de hoje que até tenho receio de nomea-lá aqui. Medo de perder e ganhar, medo do incerto. Há quem diga que não se troca o certo pelo duvidoso, mas o que vem a ser certo quando não se sabe? Hoje somos tudo, somos medo e desejo, somos carne e osso, sentimento e razão. E amanhã? Amanhã seremos o que? O amanhã é tão incerto que me deixaria morrendo de raiva se eu soubesse o que estaria à minha espera ao acordar numa manhã chuvosa de março.
O medo nos dá forças a seguir em frente com os olhos vendados descobrindo os segredos de uma vida sem fim. E por falar em vida, vida é sinônimo de fim? Ainda que seja, venho reforçar o fato de que somos um nada. Somos apenas matéria, bonecos que estão destinados a seguir seus destinos.. Então, pra que temos medo, se estamos destinados ao mesmo fim ?